Mi utopía

 

Mi Utopía

Me gústas fue mi primera confesión hacia vos, muy loco pensar que esa primera confesión arrastraba 17 meses de conversaciones tontas, chamullos baratos y sonsas peleas. Es así, me gustas. No tengo como comparar lo que construiste en mí, no hay conque hacerlo. Simplemente estas ahí, con tus ojos bonitos, las manos temblando de valor por pasar escasas 3hs conmigo, descubrir que no solo ando con ambo azul por la vida y dejarme robarte el primer beso. Puede que no me creas, pero estoy seguro que le crees a lo que se sintió en el cuerpo cuando nos besamos. Tus manos dejaron de temblar, cerraste los ojos, te aferraste a mi cuerpo y entregaste todo tu nerviosismo a mis labios. Fue ese beso cargado de energía el que me hizo cambiar de perspectiva.

Tu boca encajaba con la mía, mis manos te sentían y era la sensación mas bonita. El pecho me latía fuerte y conocerte ese día, personalmente me revoluciono la vida. Estar contigo era estar en todas partes, en el mar, a los pies del Aconcagua, en la cima del cerro viendo el valle, en la playa del rio a las 2 de la mañana esperando una estrella para pedir un deseo, en navidad a los 5 ansiando despertar y bajar por mi regalo, en la plaza San Martín a las 00:30h entregando café la víspera de pascua. Es estar en todos lados siendo feliz, pero solo estando contigo.

Fanático de las primeras veces, ansioso de cumplirlas todas, incrédulo de que lo imposible no existe pensaba que las había tenido todas, hasta que me descubrí a las 23:05h diario preocupado por si habías llegado bien a lo que yo le llamo tu fosa de cocodrilos. Descubrirme en esa preocupación diaria fue darme cuenta de que te quería, con todo el peso de la palabra, te quiero. Y con esa frase venia el pensamiento golpeando fuerte me estoy enamorando y es de mis grandes primeras veces.

Me enamore de ti. Me descubrí enamorado de ti de a poquito, cada que veía una flor y pensaba que bonita se vería acompañando tu carita, Dios tu carita, verte de cerca rozando la mía, me descubrí enamorado de ti cuando tus brazos me rodean fuerte apretando mi cintura, obligándome a cerrar los ojos para observarte desde la sensación abrumadora del tacto; sintiéndome en casa. Me descubrí enamorado sintiéndome vivo después de cada encuentro suspirando al techo. Me descubrí enamorado cuando recibí el primero de muchos beses en mis ojos, dejando tu boca una impresión más permanente que cualquiera de los tatuajes que adornan tu piel. Me descubrí amándote. Ahí va otra de mis primeras veces.

Recuerdo perfectamente la primera vez que te dije te amo porque no estabas ahí para oírla. Estaba esperando esa noche una estrella fugaz, y cuando paso, como si fuera un latido de mi corazón, como una respiración salió de mis labios bajito un  lo amo, espero que también me ame. Fue la primera vez que algo distinto se alojó en mí. Comenzó a moverle el piso al lugar que ocupaba en mi pecho el sentimiento de vacío, ese que mil veces quise ahogar entre humo y tequila. Tenia que dejar de fumar, a este no lo quería ahogar, venia solito y preparado con su pala para cortar las raíces.

Ahí, fue justo ahí donde caí en la cuenta de que mi audición había terminado, ¿Cuál audición? Pues la de a quien le pertenece mi corazón. Me encontraba en la fila, junto a aquellos que envueltos en el frio del invierno anhelan una compañía efímera que los abandone al llegar el abrasador sol del verano, porque allí me dejan, en verano. Un corazón tras otro bañados en aparente melancolía esperando el turno para embarcarse en otra absurda búsqueda de algo que al final siempre termina igual. Cada vez que ponía mi corazón en audición termino un poco mas convencido de que nadie esta hecho a mi medida, o que tal vez soy yo el que no es medida de nadie. Hasta que en mi audición me encontré en tu escenario, contigo sentado como director, te observo en mi cama, con tu corazón como bolígrafo rechazando rubios insulsos, buscando viejos sabrosos para el reparto como el novio de Dua lipa. Comienza la obra, te cuento mi pasado, analizas en mi piel cada cicatriz y llegas a mis manos frunciendo el seño este pueblerino no se cuida, y sigues anotando con tu lapicera que late fuerte cuando babeo en tu pecho. Suena de nuevo ese audio de Tiktok que decía que usándolo tu deseo se cumpliría mientas una estrella del otro lado de las sierras cruza el mismo cielo y dejándome ver su luz me cumple el deseo.

Como dice Auggie Pullmann: Todos merecemos una ovación de pie al menos una vez en la vida. Estar en este primer acto y quedar en la obra es mi ovación de pie. Estar con vos es mi chiflido desubicado desde la tribuna, tomarte de la mano es mi aplauso ensordecedor.

Tú, con tu corazón de pluma lleno de Taylor Swift hablando sobre el amor como si fuera lo más delicado y frágil, tú con tus fotos estéticas de Pinterest, tu con la ferviente necesidad de pelearme y corregirme cuando me equivoco tratando de hacer de mi texto una escritura solvente, tu con tu pesimismo negado donde todo menos la voz te Taylor esta mal, con tu necesidad de oler mi perfume, de cuidarme, tu con ese calor humano que te hace sincero, con tu ropa combinada, con tu carpeta de recuerdos en la galería, con tu respiración en mi nuca siendo la cucharita grande. Tú y solamente tu eres mi ovación de pie.

Ale, eres mi utopía más bonita.

Pasare toda la vida pidiendo te perdón, hoy escribirte es la segunda que encuentro. La primera fue escribir frase por frase en Twitter Afterglow.

No quiero pensar que se nos bajó el telón, no quiero pensar que tu silencio es una despedida, no quiero que todo termine y quedarme recordando lo bueno y agradeciendo las sonrisas lloviéndome por dentro apagado, por favor no me bajes el telón. Dame la oportunidad de un segundo acto, volve a hablarme, volve a regarme tus besos, volve a saludarme en las mañanas, te lo ruego amor, no me sueltes el corazón.

Bienvenidos/as a mi primer intento, o tal vez el numero 100, nunca lo sabrán, de hacer un podcast o mas bien un espacio donde hago de opinologo sobre los temas random que se me cruzan.

Saben? la ansiedad es todo un tema, pero no "todo un  tema" como cuando no queres opinar, si no TODO UN TEMA.

Y hablar de eso es tedioso por que no tiene un principio, solo esta ahí como una enorme bola de hilo enredado. en fin.

En el 2022 he tenido mas de 100 citas gracias a Tinder, y dios que aburrido tener tantas primeras citas. En mi defensa no sabia que conocer a alguien que te mueva algo, aunque sea un poquito, seria tan difícil.

A veces pienso, será que yo soy muy exigente? muy idiota para congeniar con alguien o será que me da paja. si tal vez es eso me da paja conocer a alguien y luego a eso me da miedo que me guste, me rompa el corazón y me destruya emocional y psicológicamente y luego me tenga que comprar una torta y 2 kilos de helado para encerrarme en mi pieza a ver un kdrama completo pensando porque los coreanos tienen la vida tan clara y la hacen tan melodramática en las series.

Empezar algo nuevo, de lo que no tienes la menor idea es algo de muuuuucha ansiedad, pero también tiene cosas buenas, lindas y que te renuevan las energías en una manera que pocos conocen.

Es muy fuerte cuando una persona se acerca a ti y entiende como eres. Y más, cuando ni tu entiendes como eres.

Miradas

Cuando el rose del viento pesaba, el movimiento pendulante de las hojas de aquellos bellos acres rojos en esa fresca mañana de otoño; él se encontraba con la mirada perdida.

Dentro de su pensamiento albergaba un mundo, que, en aquel entonces, para el resto era desconocido. aunque paradójicamente era un reflejo de todo lo mundano que existía.

El tiempo transcurrido en ese mundo golpeaba cada estrella del firmamento produciendo un silencio abrumador que estallaba en cada rincón del pensamiento; escurriéndose, como sudor frío por cada grieta de su alma.

Marcado por cicatrices de viejos amores, por suspiros amargos, noches en vela y lleno de "te amo" encubiertos de mentiras. Que como bloques convertidos en escombros se fueron desmoronando dejando así espacios que conectan miradas.

En ese momento de escombro salio alguien de adentro de esas piedras, con una mirada oscura donde se veía la espuma, que como animal rabioso se escurría de su boca. Que en cada gota como ácido quemando marcaba un camino de olvido y tristeza.

La sensación punzante del mineral colándose hasta los huesos era señal de que llevaba mucho tiempo perdido en aquel laberinto que significaba su mente y se preguntaba: "¿Que te pasa p*ta, queres que te la ponga? eh!"

Las madrugadas de un ansioso.

Allì estaba, recostado en su cama ahogandose en su propio mar de anciedad. Mil pensamientos lo azotaban como olas gigantes una tras otra.

Hace días que sentía una sombra oscura persiguiéndolo, la veía pasar, se la encontraba en sus sueños.

Alta, poderosa, mirada fría, sombría y macabra. estaba en todos lados, no lo deja en paz.

Dolor punzante en su costado izquierdo, la necesidad ferviente de poder tomar mas aire del que entraba en sus pulmones. Al dormir algo de posaba sobre su cuerpo, dejando caer todo su peso sobre el pecho. Oprimiendo y alimentando la sensación de encierro. Gritos, pataleos, mover desesperada mente su cuerpo con sudor frió, como si de un ataque febril se tratara, recorriendolo.

Cerrar los ojos y sentir como, si de un abrazo por la espalda se tratara, arrastraran su alma hacia el centro de la tierra queriendo arrancarla.

Allí se encontraba el, sintiéndose estancado en su vida. Un completo inútil, un "boludo grande" diría su padre. Deprimido, anestesiado enteramente para no sentir las cosas hermosas de su vida. Ciego por sucumbir al deseo de morir y luchando constantemente para no caer en el.

Eran las cuatro am, el te de manzanilla y miel calmaban sus nervios. La víspera del final de salud publica. Por su mente solo corrían ideas contrarias a cualquier concepto de salud que cualquiera podría decir.

-¿Me estoy volviendo loco?- se decía así mismo frente al inmenso espejo de la entrada a la casa.

Muchas ideas desordenadas, un alma, un cuerpo lleno de rencor, odio y capricho; abombaban su mente de madrugada, una y otra, y otra vez. desvelándolo.

Cada ataque de ansiedad que acelera su corazón, cada lagrima que recorre su rostro en la madrugada, cada briza fría que roza suavemente su piel en la madrigada.

¿Que haces Mikhail con tu vida?, ¿hacia donde la llevas?, ¿cuando dejaras de mentirte a ti mismo y aceptar que estas perdido? vamos que ni tu sabes donde vas. ¿Ya dejaras de mentirte?
¡Mírate!, no puedes dormir, no puedes estudiar, no puedes trabajar, no puedes, no puede, nopues, no, n...

Bebe con desesperación su te. Tratando de encontrar respuesta en ello. Calma.

Silencio y el tic toc de un reloj de mala muerte.

21 años y cansado de vivir cuando la vida recién comienza. Liquido, solido, gaseoso. Así de ambivalente es su vida.

Talento puro, bueno en todo, capaz, habilidoso. Todo aquello desperdiciado por un completo Apático.
Ya que carente de la voluntad de vivir todo eso no son mas que palabras adjetivas en un texto sin remedio.

Esa sensación no se quita, ver cosas día a día. como las personas cambian de color con el tiempo, se apagan.

El siente que nació apagado, aunque todos digan lo contrario. Por que frente al telón siempre hay luces no?

Cansado del show. el tiempo se acaba, los reflectores se queman, las puertas se cierran y donde se encuentra no hay ventanas.

Extraña el humo. Siente que en noches como estas necesita mas que nunca una calada que le nuble las neuronas, le apague los pensamientos un rato y atenué el dolor punzante en la base de su corazón.

Un Domingo 29

Un domingo 29 la vi por primera vez. -Dios que hermosa que es.- pensé en un primer instante. Y durante todo el día me dedique a observarla, oculto detrás de un lente de cámara pensaba -¿Porque me vine tan croto? así no me va a dar bola nadie y menos ella.- Pero si me vio, noto que estaba ahí, aún no entiendo como pero así fue.

La mire varias horas, trate de ser disimulado, pero no me salio. Observe cada detalle de su fisionomía, sus tobillos, sus rodilleras azules, sus shorts cortos, su hermosa cintura que me volvió loco, su pecho imaginando como cabria perfecto en mi mano, sus brazos largos y delgados, pero con la fuerza suficiente para voltearte de un pelotazo si quisiera. Su rostro que representaba la hegemonía y su mirada perspicaz acompañada de su sonrisa curiosa. Concentrada por el partido, dando todo el la cancha con su seño fruncido.

Con la misma decisión que mostró ese día en la cancha me busco. Eso si que me volvió loco. Y yo como lo fácil que soy respondí.

Cuando nos vimos la primera vez, me dije a mi mismo - Se como sos, un poco loco, medio pelotudo con alma de niño.- y así fue. esa tarde jugamos como niños. Y CREO QUE ESO LE GUSTO!! pueden creerlo? por que yo no, y menos que menos cuando seguimos hablando. Me quería volver a ver, quería conocerme.

Lo único que podía pensar era en ella. En lo hermosa que es, su risa, el olor de su perfume dulce impregnado en mi almohada. En la siesta que dormí con ella, como había podido conciliar el sueño rápido, como la ansiedad desapareció.
Me sentí un pinche niño con ella, pero me calentaba como el mismo sol. Y eso me da miedo.

Cuando la veo siento un maldito huracán de emociones pasando por mi cuerpo, miedo, alegría, ternura, calentura, pánico, tranquilidad. Si, suena loco como un huracán puede causar tranquilidad.
Desde que la conocí, la pienso diario. La extraño diario. Es todo muy raro, Fuerte. Nunca me había pasado, ella me da vueltas la cabeza.

Por un lado quiero perderme en ella, empotrar la contra la pared y arrancar toda su ropa, ver sus cicatrices y besar sus lunares, llevarla a mi cama, para que no solo su perfume quede en ella, si no su esencia misma.
Quiero aprender a leerla, leer sus gestos en el sexo, conocerla y llegar, algún día, a hacerle el amor.
Quiero aprender de ella, de sus besos, de sus muecas y sus enojos. Quiero verla dormir y despertar, quiero salir a pasear y sentir ese calorcito que dicen que cuando sonríe se te forma en el pecho.
Quiero, quiero, quiero. Pero ella? Querrá lo mismo?

Por otro lado tengo miedo de entregarme, de darle mi esencia, mis miedos y mis inseguridades. A veces me siento patético por ser así. Tan emocional, de sentimientos que afloran fáciles, como una rosa en primavera. Pero cuando sientes esa necesidad de cariño distinto, un cariño mas intimo. Cualquier sentimiento aflora con la mas mínima bola que te dan.

Dios, como me vuelve loco. Hace que ponga en perspectiva mi vida, que la ansiedad me vuelva loco, que no se como actuar, que decirle, como hablar por whatsapp, porque nunca hablo por wapp. Que quiera verla todos los días, o al menos esos maravillosos 10 minutos al día que me ponen al cien.

Como le digo que quiero ir despacio, pero al mismo tiempo que voy a fondo? Como controlo la ansiedad? Y la ambivalencia? como hago para demostrarle interés para que no sienta que la rema ella sola?  Como le digo que es la primera que me hace sentir así? Que quiero que me tome de la mano y me diga que se puede? Como la hago leer esto sin que se sienta presionada o se lo tome a pecho?

Por que carajos soy así? de sentimientos tan intensos. Que todo me emociona, que lo mas simple y puro me hace llorar, que cosas tan tontas como estas me desvelan en la noche. Como hago para sentir menos? Para dejar de mirar triste al mundo?

Preguntas como estas me abruman, y nacen todos los días unas nuevas.
Pero bueno, Quien dijo que conocer a alguien que te de un abrazo que te rompa las costillas, que te haga dar cuenta que tenes corazón iba a ser fácil?

Acá te presento mis miedos.

Que linda.

Que linda la mina simple loco. La ves ahí, sola, toda loca, toda rota tratando de armarse de nuevo, hermosa... Y pensas, "El que te vio y no se enamoro de vos no entendió nada" Y vos tampoco entiendes como nadie se la jugo por ella, te cuenta que la paso como el orto y te nacen ganas de viajar al pasado y decirle a cada uno de los que la dejo pasar -Sos un pelotudo, pero gracias, hoy me toca a mi.-

La ves ahí, acomplejada por un kilito de más o de menos, por un poquito de celulitis o alguna estría que la vuelve loca y a vos y te parece lo mas hermoso que vieron tus ojos en toda tu puta vida... La ves ahí, simple y ella ni se da cuenta de lo que es.. o si, pero no se agranda y eso la hace mas linda.

Que puto poder tiene la mina simple, de complicarnos la vida de una forma tan linda. Les basta un "Hola!" y nos embrujan, les basta un beso en la mejilla para dejarnos impregnado ese perfume que no se va más y se te mete en la almohada a susurrarte por la noche que no te olvides de pensarla antes de dormirte... y no te olvidas.

Que hermosa y retorcida manera que tiene para alegrarte el día, a tal punto que si no hablaste con ella no disimulas la cara de orto.

Que cosa rara que te hace sentir cuando sonríe; que manera de cagarte la existencia con algo tan simple como una sonrisa no? Como un gesto tan boludo te da manija para creer que si sos capaz de hacerla sonreír sos capaz de todo.

Pero que difícil verla triste, hay hermano, que sensación de mierda verla con los ojos vidriosos, la mirada baja, gritando en silencio que alguien se avive que se esta cayendo. Suplicando una mano detrás de un "Estoy Bien", que difícil loco...

No se si entiendes lo que digo, yo creo que si, que alguna vez te paso, que alguna vez lo sentiste... Sabes de lo que hablo. Si hoy tenes la suerte de tener una simple, valorala mientras este al lado tuyo, no como la mayoría que se da cuenta cuando ya esta en brazos de otro...

Creo que yo tengo una simple, despues de mucho tiempo. Y no estoy sabiendo como enamorarla, como quererla. Por que atrapado en los miedos el que no es simple soy yo.
Tema para el siguiente post.

Como empezar, simplemente por el comienzo

Como comenzar a explicarte, como empezar a contarte la historia de cada uno de mis fragmentos, que cada uno es una historia distinta, pero que todas terminan en un final parecido, con un nuevo trocito.

Entre lagrima y lagrima, entre suspiro y recuerdo; comienzo a contarte la historia de mi primer trocito, el primer punto donde comienza la grieta de esa energía que llamamos alma.

Aquella vez tenia trece años, habíamos pasado por muchas tardes de felicidad, de juego, peleas en el barro y veranos de alegría. Hasta que ese deseo de descubrir su persona nació en el. Floreció y creció como una hiedra, envolviéndolo en un deseo constante de experimentar hasta sentirse saciado. Justo ahí, cuando la planta no tenia mas donde crecer en su cuerpo comenzó a invadir el mio.
Y yo, como el menor, el ingenuo, el manipula ble me deje enredar. Metí el pie tan a dentro que ya estancado no veía lugar para salir. Bajo sus amenazas, su asfixia y su secretismo me deje consumir por su macabro deseo de usarme, de usar mi cuerpo para saciar el suyo. Dolor y llanto tres veces a la semana, ocultar las lagrimas y sentirme sucio. Duchándome cinco veces en el día para ver si el asco abandonaba mi piel. Ahí en llantos mudos y lagrimas disfrazadas por el agua nadie me vio, nadie escucho mis gritos mudos ni se percato de mi mirada perdida en la nada.

Ahí fue donde el primero de los pedacitos que me conforman hoy nació.

El segundo solo fue el que continuo agrietando me.
Cuando Mi hermana mas grande solo se dedicaba a grietar la familia. Un huracán de un negro tan puro que termino por pintarme de negro, y manchar todo por donde pasaba. Gritando por que la maldita enredadera seguía creciendo. Esa que comenzó conmigo la atrapo a ella. Y el PELOTUDO de mi no tubo mejor idea que cambiar su lugar por el de ella. Como llore. Como me hundí y seguí cayendo más y más profundo. Seguía sin ser visto. Pero a estas alturas ya me había armado de instrumentos para sacar mi dolor de una forma poco notable, para que los intrusos no preguntaran. Así el pequeño adolescente entro en un espiral rojo, hecho de su dolor, sus lagrimas y su misma sangre.

Crecí, me di cuenta que con una pequeña navaja podes contar la ramas asfixiantes que no te dejan ver la luz, corte por lo sano. Corte por mi. Por que ya me sentía abrumado de tanto ser usado, Luego de eso ya no podía dormir, había hecho daño. Mejor dicho se había dejado dañar.

Tenia el alma rota, la garganta muda, los miedos a flor de piel. Se veía como una ropa vieja y ya no quería seguir. Y como no sabia como volver  a juntar los pedacitos y volver a armarlos simplemente tomo la decisión de juntarles todos, así, desordenados y guardarlos en una cajita para que nadie los viera. Siguió caminado por la vida fragmentado, son el aire pasando a través de lo que el trocito faltan te dejo.

Con el alma rota continuo caminado ese chico con la mirada perdida. caminando sobre el filo de un cuchillo mirando hacia arriba. A sus ojos la gente indeseable parecía mas interesante, El turismo emocional mas barato. Se tomo un vuelo directo a la nada, con una barra libre de todo vale.

Comenzó a equivocarse de alcohol para curar sus heridas, las siestas se hacían mas largas, y los cigarrillos mas cortos. Sus noches de pesadillas se parecían mas al infierno. Sus miedos crecieron. Ya no se dejaba tocar por nadie, tenia miedo de que lo lastimaran. Decidió que era una persona rota, incapacitada emocionalmente para amar a alguien. Se fue quedando poco a poco solo, no podía querer, no sabia como hacerlo.

Así fue todo, muy triste y muy oscuro. Hasta que se enamoro de ella. Una parlanchina chispeante, totalmente diferente a el, a la que le entrego todo. Todo eso que no tenia para dar, que gran error dar lo que no tenes.
Boceaba de amarla, de quererla. Las noches que pasaba pensándola. Para la cual le dedicare otro post. Por que ella se lo merece. Ella pego todos sus pedacitos. Abrió esa caja que tenia oculta. pero despues se encargo de tirarle un misil de bazuca. Cuando el le dejo ver los pedacitos, las ramitas que había guardado como recuerdo de lo fuerte que había sido, que pudo salir solo de un abuso psicológico y sexual, ella le prendió fuego a todo. Abrió las puertas de un nuevo infierno. Y como si fuera poco se metió con su mejor amigo. A ese que le había confiado todos sus miedos. Que lo acompaño a enfrentar sus cagadas. A ese que ya no puede llamar amigo.

Acá termina una primera parte.

Cero y Uno. un poema binario de Cesar.

Uno no quería contar con nadie, y uno no entendía porque era impar si atrás de el había alguien.

Uno no quería contar con nadie y Uno sentía que despues de el estaba el infinito.

Y a Uno lo sempiterno le daba miedo, así que Uno, muerto de pavor, se fijo en Cero.

Y cuando Uno vio a Cero, pensó que Cero era el numero más bonito que había visto y que, aun viniendo antes que el, era entero.

Uno pensó que en Cero había encontrado al amor verdadero, que en Cero había encontrado a su par.

Así que decidió ser sincero con Cero y decirle que aunque era un cero a la izquierda, sera el Cero que le daría valor y sentido a su vida.

Eso de ser el primero ya no le iba, así que debió hacer una gran bienvenida.

Juntos eran pura alegría y se completaban.
Uno tenia cero tolerancia al alcohol, pero con Cero se podía tomar una cerveza cero por su aniversario, aunque para eso tuviesen que inventarse una fecha cero en el calendario.

Cero era algo cerrado y le costaba representar textos pero, junto a Uno hacían el perfecto código binario.

Eran los dígitos del barrio y procesaban el amor a diario, pero uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, así que Uno perdió a Cero.

Y para cuando Uno se dio cuenta, Cero ya contaba de la mano con Menos Uno, que a pesar de ser algo negativo le trataba como una reina.

A Cero le gustaba que Menos Uno fuera algo original, tener un hueco en Menos Uno, un guion con el que podían jugar.

Cero le gustaba que Menos Uno no fuese uno más, que Menos uno no fuese ordinal.

Que fuese justamente competitivo y que cuando jugasen al Uno, Menos Uno no le dejase ganar.

Cero sentía que a diferencia de Uno, Menos uno si le trataba como un numero de verdad.

Y Menos Uno no ponía peros, ni pretendía darle valor a Cero poniendo comas entre ellos.

Menos Uno tenía complejos, y cuando hacían el amor, a Menos uno le encantaba estar bajo Cero.

Y Uno, una vez más se volvió a quedar solo, separado como una unidad.

Sin Cero, su vida se consumía como una vela. Sin cero, el tiempo en el hacia mella...

Y Uno empezó a contar pero sin Cero, se olvidó de los besos de Cero, del sexo con Cero, de los celos de Cero...

Y uno empezó a contar, pero sin Cero.

Uno se olvido de Cero y le dijo adiós. Uno se olvido de Cero y tal vez del amor, y empezó a contar hasta lo que mas miedo le daba: hasta el Infinito...&

...O tal vez solo hasta dos.

El miedo

Que palabra fuerte no creen? Miedo. Lo sentimos a menudo. Cuando vemos una araña, cuando estamos muy alto y vemos el vacío, incluso cuando conocemos a una persona nueva y la dejamos entrar en nuestra vida.

Pero el miedo del que voy a hablar hoy es distinto a todos ellos. Este tipo es característico, por que te hace deprimir, llorar en cada momento y lugar, querer gritar y contarle a todo el mundo que estas cagado hasta las patas. Este miedo no juega, el, te atraviesa y te inunda. Este miedo se llama miedo a morir.

Probablemente me este muriendo, no quiero decir que perdí toda esperanza, ni quiero decir que es cierto que me este muriendo. Dirán que pelotudo es este que le tiene miedo a algo que no sabe si va a ocurrir. Además todos vamos a morir, por que no aceptarlo ya.

El problema es la manera en que uno muere, por que dentro de nosotros está ese hedonismo de buscar el placer en la muerte del cuerpo. Morir con honor,  de viejo, que te recuerden por lo que fuiste, lo que dejaste en el mundo.
Y yo tengo 20 años. No hice nada literalmente en 20 años que sea realmente bueno como para ser recordado.

Tengo que hacerme un estudio. Probablemente tenga Linfoma de hodgkin y aún no se lo he dicho a nadie. Por que no es confirmado que sea. Tengo que hacerme un estudio, una cirujia para confirmar está hipótesis.  Y es el estúpido miedo de que sea cierto el que  no me deja hacerlo.
Saben Por que? Pues este tipo de linfoma no le da a la persona más de 5 años de vida.
MI VIDA RECIEN COMIENZA. Mi plan de estudio es de 12 años. 5 para la licenciatura, 4 para médicina y 3 para la especialidad. Y recién lograría ser la persona que quiero ser. No me quiero morir.

Se que mi alma está desesperada por salir de este cuerpo. Ella se encuentra rota, desvirtuada, hecha pedazos. Estoy seguro de que ah tenido mejores cuerpos que este. Y ahora, asqueada de lo que el cuerpo hace quiere irse y dejarlo muerto.

Pero les prometo, por todo lo bueno que hay en esta vida, que no le va a ser fácil. No me voy a morir así como asi. Inválido y convaleciente en una cama fría haciendo sentir pena. El día que me muera voy a tener 85 años y mi placa fúnebre dirá:
"Aquí descansa el Lic. Dr. Cardiocirujano Esteban Mikhail Bocanegra."

Cuando comprendes que lo único que te vas a llevar es lo que vivís. Empezas a vivir lo que te querés llevar.

Atte un alma rota.

Culpa.

Como se lidia con la culpa de vivir?

Al pedo me sentí capaz.

Viste cuando estas muy convencido de que las cosas te pueden salir como vos queres?

Que te podes poner una meta y trazar un camino a tu objetivo y aun con piedras y tropiezos no dejas de ver el objetivo incluso si esta lejos?
Bueno, así era mi visión de entrar a la facultad de medicina de córdoba.
Al re pedo me sentí capaz de lograrlo, intente, pelee, pero al parecer no lo hice con suficiente sacrificio.

Ahora me siento defraudado, defraudado de mi incapacidad para reconocer mis faltas, mis errores y mis estupideces. Estupideces que solo se explican con la incapacidad de madurar que tengo. No se explica como la confianza ciega en uno mismo puede jugarte en contra. Entregue un examen y cuando estaba por hacerlo en mi mente me dije ami mismo "confió en lo que puse y va a estar bien" y no fue así.

Cuidado, así como la confianza ciega en mi mismo me traiciono, les puede pasar lo mismo. Vean su reflejo en el espejo, mírense a los ojos y conozcan ce. Reconozcan a la persona que tienen en frente con todas sus faltas y virtudes. Una vez que la tengan mapeada al fondo, que sepan escudriñar cada parte de si. Ahí van a saber como cambiar, como mejorar y sobre todo como superarse a si mismos.

Cada persona es un libro, aprender a leerla es una tarea que lleva toda una vida. Pero este soy yo. Este es mi libro, y no tolero no saber leerlo, por eso dije, basta. La mejor manera de leerme es escribirme yo mismo.
Así que cerré capitulo y empece uno nuevo. Uno donde ingrese a la UCC en la carrera de Instrumentación Quirúrgica. Donde soy un buen alumno, Una buena persona. Alguien que no traiciona lo que cree, ni su fé.
Hasta el momento me va bastante bien. Se los recomiendo.

Comiencen a conocerse, si hace falta cierren capitulo y comiencen escribiendo su historia de nuevo.
Pero sin arrancar las paginas anteriores, por que esas paginas son sus huellas, las que marcaron el camino que tomaron, las que simbolizan experiencias y dolores. Esas huellas, cuando levanten la mirada y vean el largo camino que recorrieron, serán el impulso para seguir.
Buena semana. Mike